Resposta, anúncio de estágio

Este anúncio foi publicado num famoso site de procura e oferta de trabalho nacional

Um jovem recém licenciado na área leu-o e achou que devia responder à letra!

A Revista Visão de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que deu esta resposta!

A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design

Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design

Competências pessoais :

* Poder de comunicação;
* Iniciativa;
* Auto-motivação;
* Orientação para resultados;
* Capacidade de planeamento e organização;
* Criatividade

Competências técnicas:

Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens:

® Adobe Photoshop,
® InDesign,
® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
® Dreamweaver,
® Premiere,
® AfterEffects,
® SoundBooth,
® SoundForge,
® AutoCad,
® 3D StudioMax
® HTML (basic),
® ActionScript 2.0 (basic),
® CSS,
® XML.

Remuneração: Estágio Remunerado

Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa

Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém-licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.

Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.

Eis o que lhes respondi:

Boa noite,

Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.
Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa). Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte(magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.

Quanto aos conhecimentos técnicos:

Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...
Premiere... Até sonho com ele! AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...

Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:

Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.

Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax,
Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.

Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.

Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.

Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.

Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.

Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar.
Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.

Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.

Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipe.

Cumprimentos,
A. S.

PS: Com um anúncio desses, a pedir o que pedem a um recém-licenciado, é uma resposta destas que merecem. Peço desculpa se feri susceptibilidades mas não me consegui conter.

Valiosos ensinamentos

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher
deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ? ?? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode
prevenir exposições desnecessárias *

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AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar
o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

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AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi . - Agora você - diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

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AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

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AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho..

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

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AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pegaum balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas
nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*

Manual de Sobrevivência aos Cursos de Exatas

Convertemos cafeína em software, folhas de cálculo, trabalhos e provas.

A primeira avaliação é sempre a mais assustadora. Colocam na sua frente, aparentemente, só o que você não aprendeu ou o que não foi dado em aula. Sabe aquele comentário que o professor fez por alto, mas que você não prestou atenção por estar vadiando? Pois é, será exatamente isso que irá cair. Se quiser se sair melhor no curso ao invés de desistir e ir pra área das humanas, sugiro seguir pelo menos cinco desses 10 conselhos a seguir:

1 – Não entre em pânico

Não precisa se desesperar quando a primeira nota abaixo da média aparecer. Aprenda que, na primeira vez que ela aparecer, ela irá te acompanhar o resto do curso. Não como assombração, claro, mas ela significa que finalmente as disciplinas difíceis chegaram. E os professores feladaputa também.

2 – Aprenda a fazer as provas

Saber o conteúdo não necessariamente quer dizer uma boa nota. Normalmente os alunos sabem o conteúdo, e até sabem aplicar, mas chega na hora da prova e simplesmente o cérebro esvazia e não sai nada. NADA. Ou seja, não estude para saber a matéria, e sim, estude para fazer as provas. É 10 garantido.

3 – Não faça trabalhos matados

Professores de exatas notam a léguas quando um trabalho foi feito nas coxas. Quando são de matérias conceituais, é mais fácil encher de linguiça, de enrolar e colocar um monte de parágrafos similares. Porém quando o trabalho trata-se de uma implementação ou de cálculos, não há como fazer matado. Ou você acerta, ou você falhará miseravelmente. Ou, na melhor das hipóteses, você faz amizade com aquele moço (ou moça) mais nerd que você e copia dele.

4 – Aprenda a usar o Google

São Google é onipresente, onisciente e onipotente. Se você usar as palavras-chave certas, você provavelmente irá encontrar até um trabalho pronto que irá te ajudar muito na disciplina. Use fóruns, grupos de discussão e blogs, pois é onde normalmente alguém com a sua dúvida já apareceu e já a perguntou.

5 – Meninas, usem decote.

Nas exatas, os professores são na sua maioria do sexo masculino, nerds e que passam muito tempo na frente de um computador. Quando vão dar aulas, provavelmente, é a única oportunidade onde entram em contato com humanos. E se você é um ser humano, do sexo feminino, e com um belo par de peitos, não hesite em usar aquele decote. Nota máxima garantida.

6 – Meninos, se esforcem.

Não adianta, pra vocês, não tem muita escolha. Afinal, infelizmente, os professores das exatas não costumam ser homossexuais (porém, toda regra possui a sua exceção). É mais garantido que vocês estudem e passem noites em claro tentando entender a matéria do que esperar pelo professor ser seduzido pelos seus encantos.

7 – Guarde o material das disciplinas passadas.

Aparentemente, os únicos que não possuem uma boa memória para o curso são os alunos. Professores, em geral, adoram pedir aquele trabalho que relaciona cinco disciplinas que você já fez ou irá fazer. Sim, eles não respeitam a ordem curricular. E caso você não saiba usar o item 4, a sugestão que fica é guardar os trabalhos, os cadernos e as provas antigas. Quem guarda o que não quer, tem o que precisa.

8 – Crie círculos de amizade.

Sabemos que fazer amizades não é o forte do público nerd. Porém, isso garante que você tenha ajuda de pessoas que provavelmente entenderam melhor a matéria e podem te explicar. É claro que amizades não surgem do nada, portanto, é importante cultivá-las desde o primeiro semestre do curso ou desde o primeiro dia de aula da disciplina.

9 – Anote o que o professor fala.

Como citado na introdução, é muito importante anotar o que ele diz. Assim como há os professores camaradas, que só cobram o que ensinam e de maneira óbvia, nós sabemos que eles representam 0,001% do quadro docente da faculdade. O resto quer mais é que você se ferre, e por isso, vão cobrar qualquer comentário pertinente à matéria feito em qualquer aula. Caso você não consiga anotar, leve uma câmera ou um gravador de áudio.

10 – Não deixe tudo para a última hora.

Sabemos que há pessoas ninjas que conseguem deixar tudo pronto em um dia, mas como estamos falando de cursos difíceis, é importante não esperar pra fazer o trabalho no domingo depois do Fantástico. Aprenda que os trabalhos que os professores passam normalmente são mais extensos do que parecem ser e mais difíceis do que se imagina. Salvo pequenas exceções, você só se dará conta do tamanho do berne que estava na sua perna, depois de começar a pesquisar o assunto.

Este é apenas um guia prático, de bolso, que pode ser facilmente lembrado por qualquer pessoa. É claro que há muito mais itens a serem adicionados nessa lista, porém, para não deixar o artigo muito longo, sugiro que vocês os adicionem nos comentários e nós os discutiremos juntos.

atoouefeito.com.br

Programador Ninja? Qual o seu nível?

VIDA INICIAL

O indivíduo começa como Estagiário ou Trainee e pode chegar a ser Programador 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ou 8.

Requisitos: Falar Português correto obrigatório.
Exemplo: *Seres unicelulares.

Condições necessárias para virar Programador 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Programador 1

Os Programadores 1 são comumente conhecidos como um pouco mais que estagiários. Quer conquistar o respeito e confiança dos Programadores 2 a 8. É necessário destruir um pepino vez ou outra (pepino = problema).
Requisitos: Noções de Inglês Técnico.
Exemplo: Homo Sapiens.

Programador 2 e 3

Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos.
Requisitos: Inglês obrigatório.
Exemplo: Humanos normais.

Programador 4

Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Requisitos: Inglês, espanhol obrigatórios.
Exemplo: Da Vinci, Einstein, Issac Newton, Thomas Edson.

Programador 5

Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% de todos os projetos internos de tecnologia.
Requisitos: Inglês, francês, japonês, espanhol obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Programador 6

Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Requisitos: Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim e vietnamita obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.
OBS: Assim como os NINJAS, somente um Programador 6 possui poderes para matar outro Programador 6.

Programador 7

Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.
Requisitos: Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Taelon, Klingon, Volcano e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars obrigatórios.
Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda, Darth Maul, SPECTROMAN.

Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro Programador 7 corte sua cabeça.

Programador 8

É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa em 7 dias.
Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN, A FORÇA.

Perceberam como é simples desenvolver-se na carreira técnica!

Retirado de uma thread sobre Programadores Ninja na comunidade Rails-br

E se os Sistemas Operacionais fossem mulheres?

Linux é uma mulata gostosona mas meio feia de rosto com quem voce tem que conversar horas no boteco sobre ecologia e o embargo a Cuba antes de levar pra cama.

Mac é uma patricinha, linda mas cheia de vontades, só sai com quem tem carro importado. Todo mundo admira mas poucos tem acesso.

Windows XP é uma baixinha ninfomaniaca que bebe demais, vomita no seu sapato e desmaia na porta do quarto. Todo mundo pega, mas na hora H falha.

Windows Vista é a mesma baixinha de salto plataforma, implante de silicone e um amigo gay que nao desgruda dela e não deixa ela beber tanto. Mais bonita que a XP, mais segura, mais complicada, mas no fundo é a mesma coisa.

© Arnaldo Jabor

Roteiro para entender a carreira em Y

Esta é para todos os Analistas de Sistemas, DBAs, Administradores de Redes e recursos de TI em geral, que pensam em ganhar dinheiro na área técnica. Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, GM ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoas na área de TI) rola o que eles chamam de carreira em Y. A carreira em Y foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, ganhando progressivamente melhores salários. Porém, todo mundo reclama que as promoções são muito difíceis. Então foi criado um guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.

Analistas 1
São comumente conhecidos como "analistas baby", ou seja, um pouco mais que estagiários. Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8.

Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Noções de Inglês Técnico. Exemplo: Humanos normais

Analista 4
Idem ao anterior + matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% a administração de uma rede pequena tipo 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável. Exemplo: Fodões

Analista 5
Idem ao anterior + um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios. Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes. Obs. Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7
Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios. Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN . Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias. Exemplo: DEUS, BUDA, ALA, ZEUS, ODIM, A FORÇA.

Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica? Com dedicação, vocês chegam lá. Não desanimem!

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

Excesso de Qualificação Profissional

Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno,
nome que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa
contratante exigia que os eventuais interessados possuíssem -- sem
contar a formação superior -- liderança, criatividade, energia,
ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e, não
bastasse tudo isso, ainda fossem hands on. Para o felizardo que
conseguisse convencer o entrevistador de que possuía mesmo essa
variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais.
Ou seja, um pitico.

Não que esse fosse algum exemplo absolutamente fora da realidade. Pelo
contrário, ele é quase o paradigma dos anúncios de emprego atuais. A
abundância de candidatos está permitindo que as empresas levantem,
cada vez mais, a altura da barra que o postulante terá de saltar para
ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as
agruras da superqualificaçã o, que é uma espécie do lado avesso do
efeito pitico...

Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos
tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como
gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros clientes fosse
o seu Borges, gerente da contabilidade.
- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
- In a hurry!
- Saúde.
- Não, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em
inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige
fluência em inglês se aqui só se fala português?
- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho
profundos conhecimentos de informática.
- Não, não. Cópias normais mesmo.
- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu
já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das
cópias que tiramos.
- Fabiana, desse jeito não vai dar!
- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
- Como assim?
- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero
isso um desperdício do meu potencial energético.
- Olha, neste momento, eu só preciso das três có...
- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
- Futuro? Que futuro?
- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda
não aconteceu nada.
- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
- Sei. Mas o senhor é hands on?
- Hã?
- Hands on. Mão na massa.
- Claro que sou!
- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou
sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram
quando eu fui contratada.

Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções.
Uma,cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não
têm as qualificações requeridas. E o outro grupo, pequeno, mas
crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as
competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade
delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.

Alguém ponderará -- com justa razão -- que a empresa está de olho no
longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá
ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em
uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um
montão de gente superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto
nível que um visitante desavisado que chegasse de repente confundiria
nossa salinha do café com o auditório da Fundação Alfred Nobel. Até
que um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas
fábricas. E, no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi
antes do advento do milagre do celular, o jeito era confiar no
especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o
Cleto falava inglês, tinha noções de informática e possuía energia e
criatividade. Sem mencionar que estava fazendo pós-graduação. Só que
não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois, quando o pessoal ainda
estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um
sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava "nóis vai" e
coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto geral, botou a van
para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da
vida. Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem
as empresas modernas torcem o nariz, uma espécie de pitico
contemporâneo: O que é capaz de resolver, mas não de impressionar.

© Max Gehringer

Plano de cargos e salários…

Me incomoda muito o fato de que desenvolvedores precisam virar gerentes ou coordenadores para ganhar mais.

Era uma vez um desenvolvedor muito bom e muito eficiente. Ao longo da sua carreira ele foi aprimorando suas habilidades e técnicas e se tornou um super desenvolvedor com um conhecimento técnico absurdo, uma vasta experiência em arquiteturas de software e poliglota em linguagens de programação. Nesse momento ele repara que já é um desenvolvedor sênior ++ na empresa que ele trabalha e por isso não tem como ganhar mais do que ele já ganha a não ser que ele vire gerente. Então, querendo ganhar mais, o excelente técnico que programava e resolvia problemas técnicos com eficiência é obrigado a virar um gerente, porque a empresa não dá para ele outra forma de evoluir financeiramente. O detalhe é que ele não tem nenhuma habilidade para gerir pessoas ou projetos, além de que ele odeia fazer isso. O que ele gostava mesmo era de programar, mas ele não teve escolha. Resumindo: a empresa trocou um excelente técnico por um péssimo gerente e ainda está pagando mais por isso!

Já repararam como esse padrão se repete nas empresas brasileiras?

Se você nunca parou pra pensar nisso, pense agora: é muito difícil um programador ganhar mais do que um gerente e por sua vez é muito difícil um gerente ganhar mais que um diretor. A lógica do mercado é a velha lógica do plano de cargos e salários: quanto maior for o seu nível hierárquico, mais você ganha.

O problema é que isso não faz sentido. O argumento preferido das pessoas normalmente é que “os gerentes ganham mais porque tem mais responsabilidades”. Eu discordo totalmente. Por exemplo, um amigo me contou ontem que um funcionário da empresa onde ele trabalhava tirou do ar o sistema de transações financeiras de uma grande empresa, causando com isso algumas centenas de milhares de dólares de prejuizo em poucos minutos. Neste caso, um erro de um desenvolvedor provocou uma catástrofe maior do que 10 anos de erros de uma dezena de gerentes juntos. E então, quem é que tem mais responsabilidade nas mãos?

Outra coisa que me incomoda nos planos de cargos e salários são aquelas regras do tipo “gerentes ganham na faixa de R$ X a R$ Y“: se o cara ganha menos que X não pode ser gerente e se ganhar aumento para mais que Y tem que ser promovido a diretor. Isso também não faz sentido. Em todas as empresas que eu trabalhei conheci gerentes excepcionais e gerentes absurdamente idiotas. Por incrível que pareça os excepcionais com toda sua genialidade sempre ganhavam (e ganham) o mesmo que os idiotas, por causa do maldito plano de cargos e salários. Isso pra mim soa como gado: independente das suas características individuais, uma cabeça de gado custa o mesmo que outra.

Eu trabalho e já trabalhei com vários desenvolvedores de valor altissimo. Não falo isso pelo que eles ganham ou ganhavam, mas sim porque em várias situações eles criaram soluções que melhoraram ou mudaram completamente (para melhor) a forma que as pessoas trabalhavam. Algumas dessas coisas foram tão geniais que eu diria que o valor foi inestimável. Eu também já tirei meus coelhos da cartola e sei que eles foram de grande valor para as empresas que eu trabalhei.

Não deveriam ser esses tipos de coisas que determinam o quanto as pessoas devem ganhar?

Em empresas de software, onde é comum encontrar esse tipo de pessoas, deveria ser normal ter desenvolvedores altamente especializados com remunerações maiores que as de gerentes ou diretores, mas isso é tão improvável que eu diria que é praticamente impossível - pelo menos no Brasil. Já em empresas como Google, Yahoo e cia., isso é possível e normal. Na Globo.com temos alguns casos desse tipo, mas são excessões. Isso está em fase embrionária e é muito muito muito longe do que deveria ser.

Naquela história que eu contei no início não consigo pensar em um motivo sequer para a empresa não manter o funcionário como desenvolvedor e dar o aumento que ele merece. Esqueça o plano de cargos e salários e veja como faz sentido: isso seria muito melhor para a empresa - porque o funcionário iria agregar muito mais valor sendo desenvolvedor e iria ajudá-la a lucrar muito mais - e seria melhor para o desenvolvedor - porque ele iria fazer o que gosta, o que é mais experiente e o que estudou sua vida toda para fazer.

Até quando as empresas vão continuar colocando as pessoas certas nos lugares errados?

© Guilherme Chapiewski